澳门新葡亰平台官网20160622

by admin on 2020年1月27日

幸福消夨在丗屆的盡頭
曾經尐惢翼翼地呵護這份感情
就怕吥尐惢碰碎
沒囿妳
寂寞過ㄋ頭
莪總苡爲妳會懂
在電話的這一頭  想著千萬理甴對妳說愛妳
卻沒囿結裹是雨氺還是淚氺的曼延  模糊ㄋ愛的輪廓
夨去ㄋ妳  叫莪怎麽去承受
妳愛莪嗎  茹裹誠實囬答
苛是愛吔讓秂疲乏

時間一晃就只剩下一個晚上了,其實昨晚還有點小激動,今天反而平靜了。這一個多月從一開始甜蜜得只剩下膩在一起,到後來試著去調整回到正常生活中,到最近因為生活太煩躁多少有了些小摩擦。可能是一開始話真的太多了,最近感覺淡了下來,沒那麼多聊的,可是每天視頻開著,時不時想著說些什麼。這樣的愛情反而其實更真實了吧,畢竟兩個人到最後也就是陪伴著慢慢變老。只是幸運的是,那個人是你,這是我始料未及,卻又一直在感謝的。

紅色、紅色、黑色、白色、還有,我不喜歡的顏色。

妳知道嗎  莪惢快葽溶化
妳愛莪嗎  愛莪就懂莪嗎
告訴莪善意的謊話
一顆惢慢慢往丅沈
分開ㄋ  妳會偶爾想莪嗎,彼此終於陌苼
惢底那份痛總是無法觸碰
祗想讓妳的愛滲進莪血液
莪試著微笑 試著吥痛  試著吥哭
離別蕞後一秒 還是吥想讓妳看見淚氺
但是妳還是看見莪紅ㄋ的眼眶
這丗間冭多的無奈
或許莪祗是在妳劇中友情客串

C讀經:

以愛為名。

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– 撒母耳記上8:6 撒母耳不喜悅他們說立一個王治理我們,他就禱告耶和華。

「媽媽,你今天什麼時後回家呢?」

以色列人提出的意見撒母耳根本就不讚同,甚至不喜悅也就是惹惱了他讓他不高興了,可是他卻選擇禱告(so
he prayed to the
Lord)。因為心煩選擇禱告,這是我要學習的功課。遇到煩人事的時候往往容易失去耐心,可是撒母耳的做法是禱告。心情不穩定或者別人的做法讓我們惱火時,不要自己去判斷,而是交給神。通過禱告,讓神來處理。

「今天工作比較忙,晚上回不來了,在阿姨家不要吵鬧,知道嗎?」媽媽依然看著前方、開著車。

24小時的時間,滴答滴答~

「媽媽我……」我沉默了一下,才再度開口,「能不能別去阿姨家?」

視頻那頭,妳已經累壞了,睡著了。就這樣看著妳,我真的一直在心裡感恩。祂就這樣將妳放在了我的生命裡。妳的出現讓我真的感受到祂數算我們的每一根頭髮,祂懂我們因為祂是我們的主。這段時間天父密集地向我們說話,安排各類場景讓我們去體驗,去磨合,不論一起走過高山低谷,我們都感受到祂的同在。這不就是傳說中的「婚前輔導」嗎~更重要的是,我們在一起調整生命的順序,建立一個家庭最本質的信仰基礎,在祂的裡面學習神奇的「合一」。我真的好感恩,一路有祂帶領著,讓我們面對愛情都不再孤獨。以往真的會在安全感嚴重匱乏的情況下靠著超越界限的付出和索取來試圖支撐屬世的愛情。但這一次,親愛的,我們的愛情好不一樣。不論妳是否嚐到過主內戀愛的甜頭,我想說至少我嚐到了就再也不想失去妳。

「不行,我不放心你自己一個人在家裡。」

曾經真的在那個天府花園背後的燒烤攤有一念想跟你在一起,真沒想到天父maybe早就在預備!他們告訴我說當我在主內遇到那個對的人,聖靈一定會讓我知道就是她。我好愛妳!哈利路亞!

「可是媽媽,他們都——」

N讀經:

「好了聽話,媽媽趕著去工作。」

– 哥林多前書12:3
所以我告訴你們,被神的靈感動的,沒有說耶穌是可咒詛的;若不是被聖靈感動的,也沒有能說耶穌是主的。

「……好。」

何等恩典,我們能認識主耶穌,信靠祂,感受到耶穌的愛,然後從此改變我們看待世界的眼光。這一切都不可能來自于我們的理性,因為我們的認知是有限的,所以我們的理性是一種缺乏之下的運算,絕不精確。感謝天父賜下感動的靈在我們的裡面。每一次看到講「揀選」的經文都非常感動,因為我們被召的時候並不配得,但從
神而來賞賜卻就是那麼直白的擺在面前。哈利路亞!

以愛為名。

– 哥林多前書13:4-8 Love is patient, love is kind. It does not envy, it
does not boast, it is not proud. It is not rude, it is not self-seeking,
it is not easily angered, it keeps no record of wrongs. Love does not
delight in evil but rejoices with the truth. It always protects, always
trusts, always hopes, always perseveres. Love never fails.

「把衣服脫掉。」

Amen!

他向我發號施令,我不想做,但反抗的話他會弄更久,我會更痛苦。

(Just a flight away to you.. it supposed to be like months till
christmas when we meet again, but well,life is always changing and
surprising.. we never know what’s gonna happen the next day.. so,here i
am,@Changi Airport, departing to you.. Love you babe..)

我試過了。

我聽著話把衣服脫掉,他向我的下面摸去,撫摸著我還小小的生殖器官。

很可怕,他總是面帶笑容看著我的反應,起初我不知道他在做什麼,但感覺讓我很不喜歡。

很害怕,我說著不要,想逃開的時候,他就把我抓回來,把我壓著不讓我亂動反抗。

很痛、很痛,我哭喊著,但他沒有住手。

「你好可愛,我好喜歡。」

他是阿姨的老公,阿姨在旁邊看著。

以愛為名。

隔天回家,我看到媽媽後,馬上衝去找媽媽求救,「媽媽、媽媽阿姨他們都亂摸我!我很痛很痛,但他們還是——」

「好了別說了!一定是你做了什麼了吧?」她煩躁的說著,「做錯事就要處罰,以後別再做了好嗎?媽媽很累,要去休息了。」

說完,她就先回去房間了。

媽媽拒絕聆聽我的求救。

有時候遇到媽媽晚上不會回家的時候,我就會被送去阿姨家,隔天才會被送回家,在阿姨家的晚上,我不敢入眠,就算睡著了,也睡不好。

媽媽工作回家後,因為很累,就會先去睡個覺,而我則是待在客廳看著電視,然後想著希望媽媽不要在遇到晚上不回家的工作了。

但總是突然想起在那邊發生的事情,我就會忍不住偷偷哭,不可以哭太大聲,不然會吵醒媽媽,哭著哭著,累了,就開著電視睡著了。

媽媽醒來後精神好了點,我再次開口求救,她就會說,她很愛我,但希望我體諒她,體諒她自己要養我一個,很累,要我乖一點,乖一點就不會被處罰了。

我一開始相信了,因為我也愛媽媽,之後又發生的話,我就以為我做錯了什麼,哭喊著我不敢了、我不會在犯錯了的求饒詞,然而他還是沒有住手。

但是在很多次以後,我越來越不明白了,這就是愛嗎?

為什麼愛會讓我,這麼痛苦?

這是正常的嗎?

不正常的人,是我嗎?

以愛為名。

在某一天我試著在阿姨他們什麼都還沒做之前,先逃走,不要讓他們找到,我要自己回家。

媽媽每次把我送過來,我都很認真在看路,雖然還有一些地方不太記得,可是我真的,不想待在阿姨家。

我奔跑在路邊,心裡不停唸著,回家、我要回家!

我還是迷路了。

最後還是被找到了,被阿姨他們。

我被送回了家,而媽媽因為我不見,所以提早回到家。

其實我很開心,至少今天不用住在阿姨那裡。

可是媽媽在看到我後,拿了棍子起來打我,一邊打,一邊罵。

「你為什麼要亂跑?」

「發生危險怎麼辦?」

「你到底在幹嘛?」

「你知道我很擔心你嗎?」

「我很辛苦了你還要這樣搞我?」

「媽媽對不起、嗚嗚、對不起、媽媽對不起——」

我只能這樣一直重複著,直到她放下棍子,抱著我哭著說,「我很愛很愛你……要是失去你了該怎麼辦?」

媽媽……

對不起。

我不會在逃了,我也愛你。

以愛為名。

之後我開始上了小學,曾經有試著想跟老師說,但是當我想開口,就會想到媽媽。

如果老師拒絕聽我說呢?而且我答應過媽媽不會再犯了。

想到這裡,我就放棄了。

這段期間我沒有跟任何人說過這些事。

一直到了我到高年級之後,我才開始沒有被送去阿姨家,我自由了,也懂了。

我被性侵了五年。

我一直不敢對別人說,一開始是害怕他們拒絕聽、還有因為媽媽,現在是害怕他們聽了會離我遠遠的。

我一直到現在晚上睡覺,偶爾還會夢到過去所發生的,不是驚醒,就是哭醒。

現實的我自由了,但過去所發生的,卻已經把我綁的死死的,不放我走了。

離不開了。

以愛為名。

活著的定義是什麼?有了回憶才算活過嗎?

我認為回憶是一個非常爛的存在,每次當我醒來,我都想把過去的事情從腦子裡拿出來,撕爛、打碎,讓它消失。

但我辦不到,我……

忘不掉。

如果有著回憶會讓我如此痛苦,那我放棄這段回憶,我願意放棄。

媽媽對不起,我也愛你。

以愛為名。

紅色、紅色、黑色、白色、還有,我不喜歡的顏色。

這是夢中出現的顏色。

世界在旋轉。

我跳下去了。

我愛妳,我也很愛妳唷!

對不起。

以愛為名。

藏在愛之下的暴力。

藏在愛之下的——


壓力大就想寫一些死人的東西:D

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